Куски этого поста вертятся в моей голове уже недели три наверное, не меньше
Но сейчас я наверняка ничего не вспомню, и начну плести какой-нибудь бред
Последнее время я нахожусь в какой-то прострации, и черт меня побери, никак не могу выволочь себя из неё. Я только на работе, наверное, оживаю, да и то скорее всего потому что мой воспаленный мозг становится чем-то занят и это что-то мне нравится, и не нужно ни о чем думать, занимайся приятным делом, да и все... Есть конечно и неприятные моменты, но в основном там все окей. А кроме... я еду домой два часа и пребываю в каком-то трансе, прострции, по разному можно назвать. Мой мозг воспаляется до предела, и я почти не воспринимаю окружающий мир. Только музыка в ушах и полет мысли, блуждающий по темным безумным коридорам.
А сегодня я откровенно игнорирую аську, и вспоминая "детство" читаю слешные фики по гп, и на повторе почему-то Диксовская песня Гот.
Хочется выволочь сеьбя из этого состояния. Но... "Она бритвой обрезала волосы, и покрасила их в черный цвет, на запястьях кровавые полосы, и дороги назад уже нет. Вечный траур тоска и распятия, нет улыбок на черных губах, эти дети играют в проклятия, и желают остаться во снах. " Не совсем так, но если воспринимать слова не как действия, а как эмоции, именно такое у меня сейчас настроение и состояние.
В общем, блин, я не знаю что ещё сказать. Или просто опять убегаю от собственных мыслей.. )







И, черт возьми, заглянув по воле случайности в список тех, кому открыт мой дневник, я не совсем понял, что некоторые люди там делают, и офигел. Это слишком личный дневник... а там есть люди, про которых я даже смутно помню, кто это вообще такие. Их чуть-чуть, но они есть. Так что если не хотите попасть под волны моей депрессии и временами наплывающего похуистического себялюбия (во выразился... но как точнее не знаю, и хрен с ним) и выбыть из того списка , отпишитесь что вы есть и кто вы есть. Это относится не ко всем, естественнно.

---

Черт, ну вот бывает же настолько припоганейшее состояние/настроение.. Такая жуткая апатия, не хочется делать ничего, ну абсолютно ничего... хочется лечь, завернуться в теплое одеяло, и ни о чем не думать... и все. И ничего больше. Даже двигаться не хочется. И черт его знает, с чего это.
А ещё два часа дороги на работу, да и дособираться нужно, а потом работать по-человечески. И хорошо, если сегодня мне не придется стоять на кассе, а то ж бедные люди, которые захотят сдать фото или что-нить купить... со мной в таком настроении лучше не связываться в принципе.
Мир жесток, однако. Почему именно в тот момент когда тебе так плохо, обязательно необходимо куда-то идти, что-то делать? Или почему когда необходимо куда-то идти и что-то делать обязательно что-нибудь такое да вот произойдет с тобой, и хоть ты тресни, ничего ты с этим не сделаешь, приходится терпеть это поганство внутри себя и идти по делам - все равно не выебнешься иначе.
А так хочется завалиться в постель и... нет, не умереть, но что-то близкое к этому.
Меня третий день мучат воспоминания. Я переосмысливаю их, и думаю над тем, все ли они истинны. И прихожу к выводу что скорее всего нет.
Да вообще, разве вся эта жизнь не один большой и искуссно спланированный фарс?
Со мной вообще что-то непонятно творится последние дни. Хоть вой на луну или на что-нибудь ещё, все равно не поможет. Так тошно в сердце. Так странно немного... Так мерзко. И мне правда хочется порезать что-нибудь, чтобы только отвлечься от этого, не чувствовать... Это сводит меня с ума.
Но только у меня нет лезвия, и это наверное к лучшему. И заводить его я не собираюсь, а то ещё вспомню старое, правда чтоли...
Хоть убейте меня, такое противное состояние. И я был бы благодарен, если бы кто-нибудь с этим что-нибудь сделал.
Потому что я не знаю, что я сам могу с этим поделать.
Не знаю.

---

ква

---

Бывает... всякое...
но вот как сейчас...
бывает же, может же человек надавить так,так... раздавить словами и эмоциями, то голова заболела и загружилась сильно...
не говоря о моральном состоянии
это пипец
включил sopor aetrnus в наушниках... а значит точно пии...пец

---

...

Мне... мне не хватает чего-то. Как-то слишком остро и невыносимо не хватает. Хочется себя куда-то отдавать. Хочется в чем-то быть нужным. По-настоящему нужным. Чувствовать, что это нужно. Не только жить внутри себя и для себя, бесконечно копя эмоции и чувства, а отдавать их вовне. Это терзает меня. Я хочу чувствовать - по-настоящему - полной грудью, и отдавать это кому-то. Но я либо не чувствую, либо просто не в состоянии это кому-то отдать по-разным причинам. В основном потому, что это слишком свое, родное, не понятное никому. А даже если и понятное, то зачастую до этого никому нет дела.
И самое паршивое то, что перед тем, как начать что-то отдавать, я должен восстановить равновесие внутри себя. Найти свое собственное равновесие, верное для меня.
А чтобы найти это равновесие, мне нужно проделать огромную работу внутри себя. Решить целую кучу внутренне-личностных проблем, с которыми справится самостоятельно очень-очень сложно, а порой и просто малореально.
Я сейчас настолько запутался, и настолько увяз в этом всем, что я чувствую, мне требуется вмешательство постороннего человека, способного понять все это, объяснить мне, и показать путь к выходу. У меня реальные проблемы с головой, с которыми справляться самостоятельно уже просто не хватает сил.



Я последнее время очень завидую этим цивильным девочкам без кучи таких-вот заморочек в голове. Они ходят, смотрят на мир, во что-то играют, кого-то любят... у них свои проблемы, и свои переживания... Но я ведь вижу, эту тихую наивность в их глаз, это незнание, незнание, незнание........ Они не знают, как порой страшно бывает, как порой больно бывает, как порой мучительно бывает, ни не знают как порой тяжело бывает... Они не знают всего этого. Они просто живут в своем мире - без всего этого - там конечно свои печали и радости -но они не знают всего этого.... Всей этой огромной паутины чувств, своих и чужих, эмоций, и когда смотришь на мир - а там только фиолетовые звезды перед глазами мелькают, и кричащая, даваящая, безумная пляска теней. Они не знают, что значит прятаться внутри себя, бесконечно, до боли... прятаться, только чтобы не чувствовать ничего, ничего этого не ощущать, только бы не.... Они не знают. Они не знают, что значит однажды открыть глаза, и захлебнуться... чувствами.
Я завидую этим цивильным девочкам. Они любят, грустят, депрят, радуются...
Они не знают.



Это все конечно бред. Мне наверное просто нравится жалеть себя.
Это просто что-то рвется изнутри - такое мучительное, такое болезненное.
И хочется поделится с кем-нибудь... чем-нибудь... но я не умею.
Я неудачник, который не умеет... ничего не умеет. Я просто непонятное создание, которое можно пожалеть, и забыть о нем, не увидив ничего примечательного. Я просто человек, который ничего никому не показывает. Я просто переживаю очень тяжелый кризис, и страдаю тяжелой затяжной депрессией. Мне просто помощь нужна. Помощь того, кто действительно, по-настоящему может помочь.




Я знаю, что есть люди которым я важен. Я знаю об этом, и понимаю, что мои слова из серии "я никому не нужен" могут быть для вас не приятны. Я все знаю... Я все знаю, и я вас люблю. Я знаю, что зачастую могу просто "неконнектиться". Не писать, не отвечать... Закрываться на глухо, так что никто не пробьется.
Но это период такой. Правда. Очень сложный.
Рано или поздно я выкарабкаюсь.
Обязательно.
Правда.

Мир не черный, просто покрыто теменью небо.
В вечной ночи лаская отчанный взгляд,
За серебристым туманом прячется последнее лето,
Оно случится со мною много песен подрят...

@музыка: Flёur - Отречение

@настроение: безумно-мучительное какое-то, ага

---

Просто боль

Вот за что мне это? Я никому ничего плохого не сделал. А меня поливают грязью - и даже не дают возразить что-то в ответ, реабилитировать себя как-то. Полили грязью, и кинули на пол к отходам. И ещё пнули больно несколько раз - чтобы не повадно было, да побольнее, чтобы слово сказать не смел.
Ноги моей больше там не будет. Пускай меня посчитают ещё хуже человеком - но я туда больше не пойду.
Главное, что сам перед собой я честен. А то что кто-то намеренно втаптывает меня в грязь, показывая, что в его глазах я не больше, чем собачья какашка, - плевать. Плевать. И то что кто-то прошелся по мне как по асфальту, сравняв с ним, и сам на этом пытается себе честь сделать - плевать.
Мне остается только пожалеть этого человека. И забыть все это, словно страшный сон.
Мне не в первой. Я забуду. Я встану, отряхнусь, и пойду дальше.

---

Как же я устал.
Заберите меня отсюда.
Иначе я сойду с ума, и меня уже ничего не спасет.
Только безумие, и холод на острие лезвия вонзающийся в пальцы.
Хочется сжать душу и сердце в тиски... и Н_И_Ч_Е_Г_О, абсолютно н.и.ч.е.г.о. не чувствовать.

---

Хочется сказки

Так хочется, чтобы жизнь превратилась в сказку. Но не в ту, которую рассказал бы вам какой-нибудь прохожий человек, попроси вы его об этом, а в ту, что снится мне по ночам. Мне не хватает чего-то, мне чего-то катастрофически не хватает, хоть вой, хоть стены грызи. Хочется вывернуться на изнанку и кричать.
И к горлу подступает тошнота - я хочу быть собой.

Голова болит.
Нужно приходить в себя.

---

О любви

Любовь, - это вера. Безграничная, всепоглощающая вера. Не вера человеку, а вера в человека. Любовь - душевно правильная ситуация, это гармоничные отношения. Гармоничные - для двух людей, даже если гармония - огонь. Не важно. Любовь - это идеал. Идеал красоты, чувственности, характера, внешности - всего. Какими бы все эти характеристики не были - они все равно идеал для любви. Один единственный. Навсегда. Навечно. Всего три состовляющие - Вера, Гармония, Идеал. Это и есть любовь. Для меня.
Но, самое главное, это, безусловно - Вера. Безграничная, отчаянная Вера.
Она готова смять все на своем пути, может пережить падение в пропасть и полет в небо. Она делает ничтожными расстояния и тысячелетия. Она поможет вынести адскую боль и подарит высшее наслаждение.
Она бессмертна, но очень хрупка.
Потому что она Вера, и её можно не оправдать.
А когда она не оправдана тем, кому верят, она... рушится.
И, это, наверное, самое страшное, что может произойти с человеком.
Хорошо,если она рушится одним мгновением - без боли и мучений.
Но так почти никогда не бывает.
Наверное, мало есть людей, которые спокойно позволят ей, вере разрушится. Если они есть вообще. А сражаться за веру - больно. Мучительно больно.
Это как будто чувствовать каждое мгновение, как сердце разрывается у тебя в груди. Бесконечно. Рвать связки.
В такие моменты даже снег кажется горячим.
А умирая, Вера оставляет после себя... маленький огонек надежды.
Надежду, которая до самого последнего мига будет мучить тебя вспоминаниями о том что было когда-то, и что уже никогда не вернешь.

---

Странно как-то. Я уже начал было думать, что все ещё может надладиться, что все ещё может быть хорошо.
Но... кажется нет.
Ему хочется прикосновений, поцелуев, подержаться за руку, и он придает этому такое огромное значение...
на меня это давит. В лепешку превращает.
Я когда был в похожей ситуации, но только по другую сторону баррикады. Я давил своими чувствами.
Но... тогда, когда мне сказали, один умный человек поговорил со мной, я понял... я понял, и отказался ото всего.
И самое... забавное, что практически сразу, в тот же вечер.... я получил то, чего я хотел так, но... в тот момент я уже отказался от этого.
А сейчас... тоже самое, только наборот.
На меня давит это все... то огромное значение, которое он всему придает. Слишком... слишком... слишком для меня

Я ведь... кем бы там я ни был... я по сути всего лишь человек... просто человек.
Я хочу любви... а не всепоглощающей, почти собачьей преданности.

И... говоришь, говоришь, пытаешься дать понять, объяснить... а тебя не слышат, тебя не видят, тебя не понимают. Тебя... твоих слов, твоего понимания ситуации, твоих чувств... не слышат и не видят.
Только... я... я... я...я...я...яяяяя.... и все.
Тупая... тупое... нечто.... тупая преданность, как кукле.
И... такое полное непонимание, такая глухота и слепота... абсолютная.

Меня это душит. Не хочу слов. Не хочу прикосновений. Ничего. Не хочу никого видеть.
Я устал от людей.

Он ещё и шуток не понимает.
Берет туалетную бумагу, оборачивается, смотрит на меня и говорит "ну я пошел", с таким выражением лица "прощай, прости за все, и тп" которое не поддается по сути описанию, что я не удержался и сказал "топится?" и добавил "в унитазе"... он взял и обиделся... мда.
Шутки понимать надо. Без этого жить тяжело...
Бу.

---

чтож меня так колотит?
вроде согрелся

---

Отчаянно откровенная запись

Если быть честным... я перестал понимать этот мир. Я задумался, и понял, что я ничего не знаю. Я не знаю этот мир. Я не понимаю людей этого мира. Я не знаю, к чему они стремятся, и в чем смысл их жизни.
Я совершенно... искренне... ничего этого не знаю.
Я понял, что...
Я не знаю, что такое семья. Не понимаю. Это такое далекое чужое слово, что у меня даже нет никаких ассоциаций с ним.
Я не знаю, что такое это вечное "быть вместе", "быть рядом", "быть единым целым". Я не понимаю. Я не могу понять. Быть вместе? Я не знаю. Я потерял смысл этих слов. Быть вместе с кем-то, делить жизнь, повседневные радости, заботы и огорчения... Быть вместе. Как это? Зачем? Для чего? Я не знаю. Я этого не понимаю. Я не могу этого понять. Это для меня сейчас невозможно.
Я не знаю, что такое любовь. Я думал, что знаю это очень хорошо. Но оказывается... Я говорю про себя слово "любить", и не могу даже самому себе ответить, что это значит. В каком то смысле, любовь для меня сейчас можно прировнять к пустоте. Потому что в ответ на это слово внутри все отзывается только пустотой. Безумной, ляденящей пустотой. Такой, какая она есть на самом деле.
Все пусто-пусто. Я потерял смысл любви между букв. Л ю б о в ь... Что это? Я не знаю. Я не понимаю.
Я хотел бы знать. Но в ответ на мои вопросы внутри все отзывается только ледянящим молчанием. Я не знаю.
Я не знаю...
Но...
Я знаю, что такое вечность.
Я знаю, что такое боль.
Я знаю, что такое память.
Я знаю, что такое война.
Я знаю, что такое холод.
Я знаю, кто я.
Я это наконец-то понял. Я долго шел к тому, чтобы окончательно осознать себя. И теперь я наконец-то это знаю.
Но, приобретя это знание... я потерял многое.
Многое... то, что оказалось просто иллюзиями. Иллюзиями, которые возникли от того, что душа была в плену предрассутков этого мира. В плену людей, эмоций, в плену этого тела и того, что как мне казалось я собой представлял.
Возможно, это и не было потерей. Возможно это было преобретением.
Преобретением себя. Истинного себя.
Но...
Неужели, чтобы найти себя... мне нужно было совершить столько ошибок?
Бессмысленный вопрос. Ведь... все ошибки, какими я их считаю, привели... к новым открытиям, к новым преобретениям.
Только... неужели, не совершая этих ошибок, я не смог бы найти себя? Не смог бы сделать все то, что пока ещё мне только предстоит?
Жизнь мудрее слов, она все знает.
Просто...
Мне немного горько.
Я так ошибался.
Я думал, что знаю, что такое любовь. А на самом деле я не могу ответить даже самому себе, даже в самых общих фразах, что это такое. Хоть в моей душе так и живет, нетленно, осознание что я "люблю", все ещё, до сих пор, и вопреки всему.
Я... я не знаю многого. И я не представляю, как это узнать. Да и хочу ли? Я не знаю.
Я не знаю.
Помогите мне разобраться. Пожалуйста.
Что со мной происходит?

Наверное... я просто стал самим собой. Тем, кем я всегда был на самом деле, тем собой, который долго был спрятан в самой глубине моего я, тем, что скрывался за множеством масок.
Ведь, по сути... я.... никогда... ничего этого не знал.
Я хочу разобраться. Не смотря на то, что мне кажется что и так все знаю.
Помогите мне.
Мне сейчас как никогда нужны слова.
Мне сейчас как никогда нужно понимание.

Меня бьет дрожь. Холодно. И что-то бьется, трепещет в груди. Мне не страшно, нет. Просто горько. Просто очень очень горько. И музыка стучит в висках.

Помогите мне.

---

Первый день учебы. Все прошло хорошо. Я даволен.
Но устал как собака, потому что весь день на ногах.
Все больше осознаю себя. Все больше понимаю свои ошибки. И понимаю, что и ошибки для чего то нужны.
Вот только как их так исправить, чтобы при этом не было мучительно больно?
Путь один, как всегда. Когда я дойду до этого состояния мучительной боли без испраления ошибок, тогда будет уже все равно, будет уже наплевать на ещё одну боль. Тогда я смогу порвать все не раздумывая.
Но... перед этим нужно будет завершить два не законченных дела. Два дела. Две цели, которые я должен достичь.
Если я их достигну, тогда будет все по другому. Координально по другому. Совсем-совсем иначе...
Тогда... некоторые люди узнают... кто я такой на самом деле.
Они увидят моё истинное лицо.
Я хочу, чтобы это произошло как можно скорее.
Потому что я не смогу жить иначе.

---

Чувствую, что мой брак начинает распадаться. По крупице, по камешку.
Иногда ругаю себя за свои ошибки, за свою слепоту. За непонимание самого себя.
За свою привычку терпеть.
И все эти просьбы сбросить маску и показать себя настоящего...
Не страшно от того что я это действительно могу сделать?

Впрочем, сейчас ещё слишком рано что либо говорить.
Время покажет.

---

Давно нигде ничего не пишу. Не то, чтобы сказать нечего. Просто... ушел в игрушку с головой и ногами, вишу в венике (вентрило, голосовой чат для тех кто не знает), по-началу долго привыкал, а теперь болтаю не заткнуть.
Сейчас.. вот такое вот состояние... хочется быть одному. Просто остаться одному, без пары, не зависеть ни от кого, не мириться ни с чьим эгоизмом, ни с чьими родственниками, ни с чьими заглюками и ни с чьим самоедством. Просто жить для себя. Встречаться с близкими друзьями. Жить для себя. Не думать, что кто-то... не впитывать весь негатив кого-то, не чувствовать эту переполненность внутри и боль. Не мирится, что в какой-то момент на твои чувсвтва будет просто плевать.
Устал я. Я просто дико устал.
От обещаний вроде "я уйду от вас всех, и.." множество недосказанных и... "и оставлю только записку "не ищите меня".
Не сплю уже полтора суток. Хотя уже больше.
Я самый мега задрот. ыыы.

---

Иногда хочется поговорить с кем-нибудь душевно, ощущая трепет собственного сердца. Так, чтобы тебя поняли, и поговорили бы с тобой, а не просто слушали. Слишком много всего несказанного рвется изнутри. Слишком много несказанных мыслей и нерассказанных историй. (Я знаю, что есть многие готовые откликнуться на призыв поговорить, но мне не нужно вот так, специально. Это из тех разговоров, которые получаются, только если они спонтанны. )
Просто тяжело носить это внутри. Оно давит. Мешает дышать.

---

Список составлен. Дневник закрыт.

запись создана: 16.07.2008 в 00:08

---

Это немного больно, смотреть в глаза самому себе, и понимать, что бежать некуда, и что из всего этого есть один только единственный выход, и он находится там же, где находится вход. Я иногда перелистываю то, что хранится в мое душе. И я понимаю, что это никогда никуда не исчезнет.

---

Я понимаю, что своей беготней я уже всем надоел. И что большинство меня либо давно забыли, либо давно со мной не общались, и я уже не интересен.. либо ещё что-нибудь. (Я не говорю про тех, кто общался со мной по средствам других дневников, или просто ждал что я сюда когда-нибудь вернусь).
Не думаю, что я буду совсем часто тут писать. Этот дневник... Тут будет то, что я не могу написать на основном дневнике. Что-то слишком личное. Что-то, что не хочу открывать всем подрят.
Если кому будет нужна ссылка на основной - спрашивайте.
Хотя возможно я все ссылки основные потом выведу в эпиграф. Или куда-нить ещё.

Хочется разделить себя на две половинки. В первой оставить свое истинное я. Мою мужскую половину. Связанную с прошлым и настоящим. А вторую создать женскую. Для тех, кто не может понять, для обычного общества, с которым приходится общаться... так было бы проще. Проще сосуществовать с этим миром. И защитить свое я от него. Только вот как это сделать?
Да и тогда наличие двух дневником будет оправдано. Один - женский, другой - мужской.

А вообще я сейчас грежу вот этим:

___

---

Что-то раздирает внутри, словно ножами по сердцу, скребет, скребет, играется острым лезвием, водя про шрамам, проникая в самую глубь сердца, пронзая насквозь. И кровь сочится по губам, стекая из уголка рта. Тягучая, темно красная жидкость - боль. Мне хочется кричать, кричать и смеяться, исторгая сгустки нервов. Я неадекватен и много курю, и я пьян кремово-кофейным ликером. Он оседает на языке, и горчит и немного приторен, словно яд. Вены натянуты словно струны. Больно. Больно. Больно. Черт.