Глаз не смыкаем, сами упрямые, ночью не спится... да только в клетке из ребер то ли сердце стучится, то ли бьется птица.
Если быть честным... я перестал понимать этот мир. Я задумался, и понял, что я ничего не знаю. Я не знаю этот мир. Я не понимаю людей этого мира. Я не знаю, к чему они стремятся, и в чем смысл их жизни.
Я совершенно... искренне... ничего этого не знаю.
Я понял, что...
Я не знаю, что такое семья. Не понимаю. Это такое далекое чужое слово, что у меня даже нет никаких ассоциаций с ним.
Я не знаю, что такое это вечное "быть вместе", "быть рядом", "быть единым целым". Я не понимаю. Я не могу понять. Быть вместе? Я не знаю. Я потерял смысл этих слов. Быть вместе с кем-то, делить жизнь, повседневные радости, заботы и огорчения... Быть вместе. Как это? Зачем? Для чего? Я не знаю. Я этого не понимаю. Я не могу этого понять. Это для меня сейчас невозможно.
Я не знаю, что такое любовь. Я думал, что знаю это очень хорошо. Но оказывается... Я говорю про себя слово "любить", и не могу даже самому себе ответить, что это значит. В каком то смысле, любовь для меня сейчас можно прировнять к пустоте. Потому что в ответ на это слово внутри все отзывается только пустотой. Безумной, ляденящей пустотой. Такой, какая она есть на самом деле.
Все пусто-пусто. Я потерял смысл любви между букв. Л ю б о в ь... Что это? Я не знаю. Я не понимаю.
Я хотел бы знать. Но в ответ на мои вопросы внутри все отзывается только ледянящим молчанием. Я не знаю.
Я не знаю...
Но...
Я знаю, что такое вечность.
Я знаю, что такое боль.
Я знаю, что такое память.
Я знаю, что такое война.
Я знаю, что такое холод.
Я знаю, кто я.
Я это наконец-то понял. Я долго шел к тому, чтобы окончательно осознать себя. И теперь я наконец-то это знаю.
Но, приобретя это знание... я потерял многое.
Многое... то, что оказалось просто иллюзиями. Иллюзиями, которые возникли от того, что душа была в плену предрассутков этого мира. В плену людей, эмоций, в плену этого тела и того, что как мне казалось я собой представлял.
Возможно, это и не было потерей. Возможно это было преобретением.
Преобретением себя. Истинного себя.
Но...
Неужели, чтобы найти себя... мне нужно было совершить столько ошибок?
Бессмысленный вопрос. Ведь... все ошибки, какими я их считаю, привели... к новым открытиям, к новым преобретениям.
Только... неужели, не совершая этих ошибок, я не смог бы найти себя? Не смог бы сделать все то, что пока ещё мне только предстоит?
Жизнь мудрее слов, она все знает.
Просто...
Мне немного горько.
Я так ошибался.
Я думал, что знаю, что такое любовь. А на самом деле я не могу ответить даже самому себе, даже в самых общих фразах, что это такое. Хоть в моей душе так и живет, нетленно, осознание что я "люблю", все ещё, до сих пор, и вопреки всему.
Я... я не знаю многого. И я не представляю, как это узнать. Да и хочу ли? Я не знаю.
Я не знаю.
Помогите мне разобраться. Пожалуйста.
Что со мной происходит?

Наверное... я просто стал самим собой. Тем, кем я всегда был на самом деле, тем собой, который долго был спрятан в самой глубине моего я, тем, что скрывался за множеством масок.
Ведь, по сути... я.... никогда... ничего этого не знал.
Я хочу разобраться. Не смотря на то, что мне кажется что и так все знаю.
Помогите мне.
Мне сейчас как никогда нужны слова.
Мне сейчас как никогда нужно понимание.

Меня бьет дрожь. Холодно. И что-то бьется, трепещет в груди. Мне не страшно, нет. Просто горько. Просто очень очень горько. И музыка стучит в висках.

Помогите мне.