Нечто среднее между злостью на весь мир и исповедью...

[Малахитовое Сердце]

Простите, кому не отвечаю. Я о вас не забыла и обязательно отвечу, просто как-то такой период сейчас случается, с одной стороны - загруженный, с другой - тихий... На работе вечно завалы, эти гребаные фототесты, сраная туча календарей и прочей мути которую приходится клепать + вредное начальство отнимают все рабочее время от и до.
Меня в реале часто вообще все бесят. Особенно на работе.
Уродцы тупорылые. Заходят в фотостудию с такими рылами, будто собираются тут не человека увидеть, а злобного монстра который их покусает, и они умрут мучительной смертью. И неужели все такие тупые, так сложно чтоли - зашел после оплаты сюда, так оглядись блин, хотя бы оглядись, не так сложно увидеть на стене вешалку, и не так сложно самому догадаться самому догадаться, что раз ты пришел сюда сфотографироваться на свой дебльный документ, значит оно вот... тем более на кассе всем говорят, что кому отдать, куда пройти, и что вешалка елы палы, справа на стене... нет, каждый мудак зайдет и начнет "а что? а зачем? а где? а почему?" каждый первый блин. и практически ни один, ни один не может нормально сесть на стул. развалятся будто на диван присели отдохнуть, а не фотографироваться на документы пришли... я понимаю, что люди по своей природе не симметричны, и вечно голова/плечи уползают в разные стороны, но блин каждому, просто каждому, нужно сказать чтобы он сидел ровно, держал спину ровно и ровнял плечи, и не опирался на спинку стула вдобавок... ещё ладно, девушки/женщины обычно не смотря на то нормально садятся, а некоторые дебилы... ну просто нет слов.
каждый второй считает что он королевская сосиска, выше всего и вся, и все ему должны... а остальная половина начинает говорить какую нить херь. ну какое мне дело, где ты был и что делал, какое мне дело до какого-то твоего друга/знакомого дяди васи, который тоже куда-то ходил и что-то делал... мне не нужна эта кусча бессмысленной информации... у меня и так мозги пухнут, а тут ещё всякие разговорчивые... нет, я конечно, как этик и вообще, всегда сочувствую людям, если у них горе, или просто, всякие напасти, которыми они порой делятся.. но туча ненужной информации о дядях васях и прочей шелухе - это чересчур...
Это я типа выговорилась, ага.
Порой сил не остается... от слова вообще. И если когда дни не особо загружены, у меня силы остаются более менее, то когда работы по самое неболуйся, их совсем нет...
Хорошо хоть на семейном фронте все тихо (тьфу-тьфу, а то только этого мне не хватало для полного "счастья".)
А в личном... все тоже самое.
Не скажу что я сильно переживаю, или особо депресую (хотя я наверное по жизни почти всегда депресую.. но это не суть). В общем-то, я наверное живу дальше, если можно так сказать... я скорее пока что стою на одном месте, на развилке, и никак не могу решить, в каком направлении мне идти...
Хотя, все сказанное выше, не отменяет наличия эмоций. Их много и они постоянно бушуют у меня внутри...

И вот так вот живешь, живешь, живешь... улыбаешься, когда хорошо, а чаще намного улыбаешься, когда грустно или плохо... "как дела? нормально." и у-лы-ба-е-шься, только бы люди не догадались, что на самом деле ты уже на стенку лезешь, и что грустно и больно, хотя слезы и высохли... стискиваешь зубы и у-лы-ба-е-шься ....



Хочу попросить вашего совета. Очень надо.

Кто в курсе, можно и не читать если не хотите, это писалось не сюда и не затем, здесь отставляю только для того, чтобы было понятна в чем дело и насчет чего нужен совет.

история

Мы встречались с парнем. Было, конечно, и плохое и хорошее… Мы почти жили вместе. Почти, потому что то у меня, то у него, и как-то не окончательно, без нормального переезда с вещами и всего такого прочего. Просто так получалось, что практически все время проводили вместе, и поэтому можно сказать что да, - почти жили вместе.
Он как раз заканчивал учиться, когда мы встретились и все закрутилось. Закончилась отсрочка от армии, и его должны были забрать. Но как-то так получилось, что забрали его не сразу, а только через год, на следующее лето (в конце июня этого года). Все время мы были вместе, как я уже сказала, было и плохое и хорошее, а перед тем как его забрали, все было вообще замечательно. Много-много любви, нежности и тепла. После – тоже. Июль – август я приезжала к нему почти каждые выходные, и все было как в сказке, мы лишь сильнее любили друг друга. Конечно, ему было тяжело там. Я поддерживала его как могла. И, вроде у меня это неплохо получалось… Столько слов было сказано… Он говорил, что только я его поддерживаю, только я его смысл жизни. Даже говорил о свадьбе. Мечтал, что как только вернется съездим в Москву к друзьям, и чуть ли в начале осени… Хотя, его мама была против меня, хотя и открыто никогда мне ничего не говорила и была очень дружелюбна, она говорила с ним. А так как мы договорились быть честными друг с другом, он мне рассказывал об этом. Ну и тот факт, что перед таким событием как свадьба было бы неплохо подкопить денег сначала, тоже не стоило опускать и планировать все так быстро после его возвращения... Но это я отвлеклась, это не особо относится к проблеме, о которой я рассказываю.
В сентябре его часть, в которой он был изначально, расформировали, и его перевели в другую. А там другие войска, я даже успела один или два раза к нему съездить… перед тем как они первый раз уехали куда-то в поля. Кажется, в полях он был толи три недели, толи месяц. Где-то в тот период стало заметно, как что-то в нем меняется. Говорил, что ему уже все равно, на все все равно. И я понимаю это, много тягостей и прочего приходится терпеть, важным остается только собственное существование… я говорила ему, что все будет хорошо, что так или иначе все наладится, что он выдержит… как могла, пыталась поддержать его, пусть словами и встречами по-возможности…
Я чувствовала, что мы отдалились. Старалась не подавать виду… хотя по-правде говоря мне и самой было очень и очень не сладко в тот период. Одиночество навалилось со всех сторон, и не говоря о том как мне было плохо и тяжело вдалеке от него… отец был в больнице (это вообще отдельная история, он там лежал месяца три где-то), я дома бывала пробегом пару раз в месяц, жила у них загородом, следила за животными, работала, ездила в больницу… постоянные стрессы делали свое дело. Он даже поддерживал меня, когда все это началось ещё в августе, говорил что его очередь меня поддержать, говорил, чтобы, когда плохо всегда помнила, что у меня есть он…
Где-то в начале октября, кажется, я планировала очередную долгожданную поездку к нему в часть. Но все сорвалось, он сказал что они скорее всего уезжают в поля… И где-то в тот же период говорил опять, или первый раз, я не помню точно к сожалению, что стал совсем равнодушным ко всему, и ко мне, что писать смски, звонить и приезжать нету смысла, что эта поездка скорее всего будет последней… и что потом больше не надо. И оно сорвалось… толи он так сказал, чтобы не приезжала, толи и правда, я не знаю… Я очень хотела плюнуть на все, и приехать, вдруг он там будет, вдруг не уехали в поля… Но я была повязана по рукам и ногам, и не могла бросить все только чтобы проверить его слова. Если бы я знала точно, что он не уехал и меня ждет, я бы бросила все… но, я не знала этого, мне пришлось поверить ему на слово, и заниматься другими очень важными на тот момент вещами.
Мне было не просто это принять, я не сразу смогла понять, даже не понять, а принять это… что ему все равно, что он не хочет чтобы я приезжала… Я переживала сильно, меня одолевали самые разные эмоции, я пыталась понять почему и за что… Но для меня это не было проблемой, вопроса ждать или нет естественно не стояло… Я даже чувствовала вину, за то, что возможно где-то не доподдерживала его, не уделила достаточно внимания, не смогла бросить все дела назло всему… сама не понимала этой вины… тоесть разумом понимала, что мне не в чем совершенно чувствовать себя виноватой… Но сердце страдало, скучало, переживало… Я приняла как факт это его равнодушие, поняла его для себя (ведь ему там сложно очень, инстинкт самосохранения и т.п.)… Написала ему смс о том, что люблю и жду, чтобы он не переживал об этом, что понимаю, что ему сложно, и изза этого все так, что равнодушие маска… я точно не помню, но примерно так… Я не доставала его смсками и звонками, кроме этой кажется была одна или две, а может и вовсе не было… первый раз после того как он сказал чтоб я не звонила и не писала позвонила в его день рождения (прошло немного времени, может неделя, полторы), поздравить… он был совсем холодный какой-то, циничный (ну это все и так понятно без слов, думаю день рождения в армии далеко не весело)… у меня сердце кровью обливалось, но я не могла ничего сделать, да и сама была как зомби в тот период… Потом как раз перед тем, к чему я это рассказываю, написала ту смс, что все понимаю, о которой писала выше.
А у нас разница в возрасте в пять дней. У него 10,10, у меня 15,10. Я ждала дня рождения… почему-то мне думалось, что если позвонит, значит ему не все равно. Ну, это даже не как мысль, а самоуспокоение было. И он позвонил… голос был, как и раньше равнодушный, но спокойный. Если раньше было слышно, что ему плохо, то в этот раз он говорил так, словно все хорошо… и с думаю, могу сказать, что если бы что-то было – я бы уловила это. Поздравил… и сказал, что расходимся. «Пока расходимся», если дословно. На мое «что значит пока расходимся», ответил, что значит не пока, а совсем расходимся. На вопрос о том, что я могу сделать и сказать, сказал что ничего… Я ещё в не до конца осознавая ситуацию спросила «ты хочешь сказать что это только твое решение и я уже ничего не изменю?» сказал что да, именно так и есть. Ещё потом у него с языка явно случайно слетело «ты расстроилась?» и я не успела ничего сказать, он сам типа того что ответил на свой вопрос «глупый вопрос, конечно расстроилась»… я ещё не осознала всей картины происшедшего… просила его ещё раз серьёзно подумать, правильно ли он поступает. Он сказал что подумает… Поздравил ещё раз, типа с днем рождения, всего всего тебе, и разговор был закончен… Хотя последнее уже прозвучало как издевка, не думаю что он специально хотел сказать это как издевку, но… именно так и вышло.
Самое странное, день рождения не был совсем испорчен… хотя дело было где-то около 12 утра. Я была на работе, часть времени подступы тошноты и истерики я подавила, никому ничего не сказала, потом… алкоголь в хороших количествах, веселье поздравлявших сотрудников… они даже говорили, что это было самым веселым днем рождения…
Пару дней ходила как зомби, потом накатило, и ещё как… но это уже и не суть.
Сейчас я уже конечно успокоилась, пытаюсь более трезво взглянуть на вещи… Конечно, все друзья мне говорят что он козел, каких поискать, но не хочу так думать… мало ли что, мало ли как… Хотя, разум мне говорит что даже если он не со зла, даже если, даже много много если… как ему после этого верить? Вдруг когда-нибудь в будущем, когда будут дети, в какой-нибудь момент он также скажет «извини, мне все равно, разбегаемся»… А сердце верит, не смотря ни на что, что он хороший, просто так получилось, что все ещё можно исправить… Мне бы даже проще было бы наверное решить что я виновата, не додала чего-то, не достаточно поддерживала, не достаточно чего-нибудь… Вот только я разумом понимаю, что я делала даже больше того, что могла… всю себя отдавала. Даже сердце с этим согласно…. Да и ведь это он меня бросил. Должна же быть у меня хоть какая-то гордость…
Думаю, поддержка мне уже не нужна. Я справилась, и буду справляться дальше…
Я просто… думаю, что все равно дождусь его. Не могу назвать это так, что жду его… мы, расстались, чтобы ни было настоящей тому причиной… У меня сейчас как в этой фразе увиденной в интернете «Больше всего я боюсь 3-х вещей. 1. Что он вернется и я его прощу. 2. Что он вернется и я его не прощу. 3. Что он не вернется.» …
Может быть я не имею права ждать его, может быть я не должна, возможно это глупо и бессмысленно – ждать его… но сердце ждет. Я говорю себе что должна жить дальше, и в общем-то я живу дальше… но сердце, не смотря ни на что – ждет, верит, любит, надеется…
Конечно, жизнь все расставит по своим местам и я не могу загадывать, что случится или не случится до его возвращения и после…
Но наверное у него будет шанс что-то сделать… или у меня. Я не знаю…..

Как бы вы поступили на моем месте, если бы в какой-то момент он пришел бы и сказал "прости меня, я был дурак, я хочу быть с тобой"?
Как бы вы вообще себя повели на моем месте? Не в том плане, когда это происходило, я про то, что если бы он вернулся и... ?

Я ему не звонила, не писала, не давала о себе знать... И я не буду.
Я считаю, что если я значу для него хотя бы что-то, то он найдет в себе силы позвонить/написать/встретится. Хотя бы чисто по дружески или просто помня о том, что было...
Если он не напишет/не позвонит/ничего такого... чтоже, значит от и правда такой дурак и козел, каким иногда очень хочется его считать.
Я не знаю, прощу ли его, я не знаю ничего как будет...
Я просто не хочу повести себя как тряпка и сразу все "забыть" и пустить обратно. Может и прощу, может и будет что-то...
но вот как себя повести, чтобы он понял, что нельзя меня просто так кинуть когда захотел, а потом по щелчку пальцев и пары этических сцен из серии "прости меня, я люблю тебя" вернуться...
И хочется заранее продумать, как себя вести... чтобы потом не хлопать наивно глазами и не наделать глупостей.

Как вы думаете, вы бы смогли простить такое?
Забыть понятно, за других не скажу но я всегда буду помнить и знать, но...
Простить и снова быть с этим человеком смогли бы?
как бы вы себя повели?

.......

Comments

[Ланьэр]

Для начала тебе нужно самой понять насколько для тебя важен этот человек.Насколько понял то скорее всего его кризис достиг предела и он просто не хочет тебя в это втягивать видя как тебе непросто.С другой стороны так жертвовать собой как это делала ты тоже сверхальтруизм.
Я бы посоветовал подождать какое то время и если он тебе не позвонит и будет все еще важен то пересилить себя и все таки позвонить ему после НГ и поставить все точки на "и".Если ты окончательно все не выяснишь то потом еще долго будешь мучиться на тему "а что было бы если?"

[heavenly psycho]

некоторые вещи некоторым людям иногда лучше пережить в одиночестве. тебе там вернее судить, насколько он плохой или хороший. но вероятнее, что всё же - простой смертный человек, посерединке.
вполне возможно, что он так устал от тех своих проблем, что присвокупил к ним прочую жизнь, включая тебя в ней. и сейчас это "устал от всего". вполне возможно - на данный момент эта усталость не даёт ему чувствовать что-то и к тебе в том числе. вообще. ни любви, ни прежней привязанности. но это поверхностное, а то, что на самом деле - он поймёт тогда, когда пройдёт это время усталости.
по своему собственному опыту, а я, к своему сожалению, побывал с обеих сторон такой ситуации, кроме времени и терпения тут ничего не поможет. настойчивость только продлит этот срок его печалей. попробуй просто жить для себя и мыслями о себе. это непросто только первое время. а он соберётся с мыслями и рано или поздно обратится к тебе вновь. с любовью или простым желанием вернуть в свою жизнь некогда важного человека - чёт знает. оно только тогда и будет понятно.