Мне... мне не хватает чего-то. Как-то слишком остро и невыносимо не хватает. Хочется себя куда-то отдавать. Хочется в чем-то быть нужным. По-настоящему нужным. Чувствовать, что это нужно. Не только жить внутри себя и для себя, бесконечно копя эмоции и чувства, а отдавать их вовне. Это терзает меня. Я хочу чувствовать - по-настоящему - полной грудью, и отдавать это кому-то. Но я либо не чувствую, либо просто не в состоянии это кому-то отдать по-разным причинам. В основном потому, что это слишком свое, родное, не понятное никому. А даже если и понятное, то зачастую до этого никому нет дела.
И самое паршивое то, что перед тем, как начать что-то отдавать, я должен восстановить равновесие внутри себя. Найти свое собственное равновесие, верное для меня.
А чтобы найти это равновесие, мне нужно проделать огромную работу внутри себя. Решить целую кучу внутренне-личностных проблем, с которыми справится самостоятельно очень-очень сложно, а порой и просто малореально.
Я сейчас настолько запутался, и настолько увяз в этом всем, что я чувствую, мне требуется вмешательство постороннего человека, способного понять все это, объяснить мне, и показать путь к выходу. У меня реальные проблемы с головой, с которыми справляться самостоятельно уже просто не хватает сил.



Я последнее время очень завидую этим цивильным девочкам без кучи таких-вот заморочек в голове. Они ходят, смотрят на мир, во что-то играют, кого-то любят... у них свои проблемы, и свои переживания... Но я ведь вижу, эту тихую наивность в их глаз, это незнание, незнание, незнание........ Они не знают, как порой страшно бывает, как порой больно бывает, как порой мучительно бывает, ни не знают как порой тяжело бывает... Они не знают всего этого. Они просто живут в своем мире - без всего этого - там конечно свои печали и радости -но они не знают всего этого.... Всей этой огромной паутины чувств, своих и чужих, эмоций, и когда смотришь на мир - а там только фиолетовые звезды перед глазами мелькают, и кричащая, даваящая, безумная пляска теней. Они не знают, что значит прятаться внутри себя, бесконечно, до боли... прятаться, только чтобы не чувствовать ничего, ничего этого не ощущать, только бы не.... Они не знают. Они не знают, что значит однажды открыть глаза, и захлебнуться... чувствами.
Я завидую этим цивильным девочкам. Они любят, грустят, депрят, радуются...
Они не знают.



Это все конечно бред. Мне наверное просто нравится жалеть себя.
Это просто что-то рвется изнутри - такое мучительное, такое болезненное.
И хочется поделится с кем-нибудь... чем-нибудь... но я не умею.
Я неудачник, который не умеет... ничего не умеет. Я просто непонятное создание, которое можно пожалеть, и забыть о нем, не увидив ничего примечательного. Я просто человек, который ничего никому не показывает. Я просто переживаю очень тяжелый кризис, и страдаю тяжелой затяжной депрессией. Мне просто помощь нужна. Помощь того, кто действительно, по-настоящему может помочь.




Я знаю, что есть люди которым я важен. Я знаю об этом, и понимаю, что мои слова из серии "я никому не нужен" могут быть для вас не приятны. Я все знаю... Я все знаю, и я вас люблю. Я знаю, что зачастую могу просто "неконнектиться". Не писать, не отвечать... Закрываться на глухо, так что никто не пробьется.
Но это период такой. Правда. Очень сложный.
Рано или поздно я выкарабкаюсь.
Обязательно.
Правда.


Мир не черный, просто покрыто теменью небо.
В вечной ночи лаская отчанный взгляд,
За серебристым туманом прячется последнее лето,
Оно случится со мною много песен подрят...